Nella Prossima Vita

Ho deciso che se rinasco voglio essere diversa. Prima di tutto, voglio essere più alta, ché il mio metro e sessanta non mi rende giustizia. Poi vorrei essere di madrelingua tedesca, così non avrei problemi e tutte le altre lingue del mondo mi sembrerebbero più semplici da imparare. Di sicuro non inizierei a fumare, ché poi smettere è quasi impossibile. Seguirei quel corso di fotografia senza aver la sensazione che sia solo tempo perso. A scuola studierei per prendere 8 e non 6, anche matematica e fisica. Non smetterei di fare nuoto e magari arriverei alle olimpiadi (non dimentichiamoci che sono un metro e ottanta, nella nuova vita). Anzi, no, sceglierei uno sport delicato e femminile come la danza classica. Vorrei che mi piacesse il caffè, chè al bar non sono mai potuta entrare dicendo “un caffè, grazie” che invece fa tanto fico.

Userei più trucco, perché sono più carina quando mi trucco, ma non c’ho voglia di farlo. Farei un lavoro fichissimo, tipo la fotoreporter o la fotografa di moda e riviste come Cosmopolitan farebbero a botte per avermi. Avrei un Labrador fulvo di nome Ugo che mi aspetta quando torno a casa. Andrei dal parrucchiere tutte le settimane. Mi ricorderei di innaffiare le piante con regolarità, non perderei mai le chiavi di casa, né i soldi, né numeri di telefono. Sarei organizzatissima, con la mia agenda sempre in borsa e post-it sparsi per casa e non sarei mai in ritardo. Avrei più amiche donne, farei shopping intelligente e comprerei meno borse e anche abiti di colori diversi dal nero. Non sarei mancina, che è una tortura sotto moltissimi aspetti, e non dovrei subire le stupide osservazioni della gente tipo “ma guarda che maniera bizzarra di scrivere” ogni volta che firmo lo scontrino di una carta di credito. Non piangerei davanti ai film. Mai.

Poi di certo comincerei a fidarmi del mio istinto, che raramente si sbaglia sulle persone. Sarei meno sensibile e ferirmi con una sola frase sarebbe assai difficile. Sarei meno drastica, più malleabile, mi piegherei senza spezzarmi e vedrei anche molte sfumature di grigio, ché il mondo non è tutto bianco o nero. Sarei più leggera, penserei molto meno e non perderei ore a guardare la luna come se fosse la prima volta che la vedo. Prendere decisioni e fare scelte sarebbe molto più semplice, perché potrei sempre cambiare idea e tornare sui miei passi, cosa che in questa vita non ricordo d’aver mai fatto. Darei sempre alle persone una seconda possibilità e abbandonerei la corazza che mi porto addosso per paura di essere ferita a morte per l’ennesima volta. Mi aspetterei meno dalla gente e non pretenderei dalle persone che amo di essere amata allo stesso modo. Non mi darei totalmente a nessuno, perché così facendo renderei vulnerabile la parte più fragile di me, quella più nascosta, quella di cui così poche persone conoscono l’esistenza. Perché quando arriva il momento di mostrare quella parte di te, devi essere assolutamente certo che la persona che la vede sia sulla tua stessa lunghezza d’onda, altrimenti il dolore diventa insopportabile.

Saprei dire “ti amo” nel momento più adatto e riuscirei ad ammettere di aver bisogno di qualcuno senza curarmi dell’orgoglio e senza dover vedere quella persona allontanarsi, ignara di quanto abbia reso la mia vita piacevole, anche se per poche ore soltanto. Non deluderei mai nessuno con il mio comportamento e avrei il coraggio di andare fino in fondo ai miei desideri, ma con leggerezza d’animo, senza avere nitida e palpabile la sensazione che sia “adesso o mai più”. Perciò sarei meno istintiva, decisamente non passionale, all’occorrenza meno lunatica e più riflessiva. Perché queste non sono buone qualità, ma solo giganteschi talenti utili solo a complicarsi l’esistenza. E io in questo ho talento da vendere.
Nella prossima vita leggerete il blog di una persona più semplice. Per ora, questo è ciò che passa il convento. Alla prossima.